6 Mitos importantes en la relación de pareja

Sí, hoy es San Valentín, uno de los días más esperados del año por mucha gente. El día que señalamos en nuestro calendario para celebrar el amor (al menos, un poco más que los restantes días del año o con más consciencia de ello).

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Por eso, con motivo del día de San Valentín, quiero hablaros de los mitos en las relaciones de pareja. ¿Qué son los Mitos? Son ideas o creencias irracionales comunes en una misma sociedad, que determinan cómo deben ser las cosas, que cataloga y esquematiza el mundo, y que en la mayoría de las ocasiones nos lleva a un desgaste emocional y a situaciones frustrantes. Como todas las creencias irracionales, los mitos también llevan asociadas las palabras absolutas de “siempre”o “nunca” o los “debería”, “tengo/tiene que”, haciendo que sea obligatorio que se den determinadas situaciones para considerar que la relación de pareja es ideal y de plena felicidad.

Hay muchos mitos que recogen las creencias comunes en una relación de pareja ideal. No me voy a detener a analizar cada uno de ellos pero sí  6 mitos que, a mi parecer, son de los más importantes. ¡Vamos allá!

  • Los miembros de la pareja deberían hacer todo juntos.

    Esta idea surge de la falacia romántica que supone que la pareja ideal consiste en una “fusión total”: dos se convierten en uno.

Esta creencia es muy peligrosa, ya que supone la pérdida de la identidad y personalidad de ambos miembros (Yo dejo de ser así por ti y tu dejas de serlo por mi). Ambos debemos pensar igual, que nos gusten las mismas cosas… si no, “no somos el uno para el otro”.

De esta manera, “tú eres mío y yo soy tuya” y se pierde la individualidad y originalidad de cada uno.

Es bueno tener actividades compartidas, hobbies, pasar tiempo juntos a la vez que tener los propios amigos y las propias actividades y gustos individuales.

  • Debes hacer feliz a tu pareja.

  Esta afirmación nos lleva a mucha presión, estrés y responsabilidad. Cada cual es responsable de su propia felicidad, tu pareja no puede controlar que seas más o menos feliz, eso dependerá de la actitud que tengas ante determinadas situaciones, no de los actos de la otra persona.

Ambos miembros deben centrarse en ser feliz ellos mismos, de esta forma la relación será positiva.

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  • Los que aman de verdad al otro saben en todo momento lo que sienten y lo que necesitan.

  Otra creencia que hace que depositemos toda la responsabilidad de satisfacer nuestras necesidades en el otro y no en uno mismo. Un gran error.

Sabemos y somos conscientes de que no tenemos ninguna “bola de cristal” para saber qué piensa y necesita el otro en todo momento, no podemos esperar que nuestra pareja actúe de una determinada manera, sólo con pensarlo o desearlo, si no hemos manifiestado nuestros deseos.

Muchas personas piensan: “sólo con mirarme sabe lo que estoy pensando y lo que quiero”, la expectativa de que la persona va a responder de la forma que deseas sin manifestarlo abiertamente genera, como mínimo, una gran frustración en la pareja; para uno porque siente que no le quiere y para el otro porque no entiende nada.

Si tienes una necesidad, plantéasela a tu pareja, pídele ayuda, dile qué te gustaría… si no sabe lo que quieres no tendrá la oportunidad de complacerte. No somos adivinos.

  • Un amor muerto se puede reavivar.

  Una pareja que están continuamente discutiendo, enfadados, que tienen rencor, que se echan las cosas en cara cada vez que pueden…por mucho que se hayan querido están en un punto de la relación en el cual seguir sólo hará que se sigan haciendo daño. Tenemos que entender que las personas evolucionan con el tiempo y ese cambio puede repercutir en la pareja.

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En ocasiones evitan la separación poniendo de excusa los hijos, el que dirán, etc. pero en realidad no lo hacen  por hábito, por miedo al cambio o por ser dependiente emocional, entre otras cosas.

Cuando el amor se va, es muy difícil reavivar su llama.

  • “Te quiero, eres perfecto…¡Ya te cambiaré!”

   Si no te gusta la persona con la cual está actualmente es muy poco probable que la quieras después. Normalmente, una relación de pareja comienza despacio, de manera que conforme pasa el tiempo comparten muchas más cosas. Si tu pareja no te gusta desde el principio, cuando estás en el foco de la idealización y del enamoramiento, menos te gustará después cuando pase la idealización y tengas que “adaptar” tu vida al otro, aceptando sus virtudes, pero también sus defectos.

Cada uno es como es, no puedes moldear a una persona según tus gustos. Entre otros motivos porque, si el otro cambia algo por ti, tarde o temprano aparecerá el rencor asociado a ese cambio no deseado y te lo echará en cara.

Una cosa es que nos ajustemos y adaptemos a nuestra pareja (como nos adaptamos a cada uno de los cambios de nuestra vida) y otra es que cambies tu personalidad porque el otro te lo exige.

  • Si no siente celos es que no me quiere de verdad.

  Los celos, al igual que la envidia, tienen el mismo motivo: la necesidad de poseer. El celoso manifiesta su miedo a perder su posesión, es decir, considera que es suyo y no quiere que nadie se lo quite. El envidioso en cambio quiere lo que no tiene.

Los celos, que no tienen nada que ver con el amor, significan precisamente lo contrario. Es signo de inseguridad en uno mismo y desconfianza en la otra persona, que lleva a querer controlar todo en su vida: con quién va, qué hace, qué piensa (posesión). Aparecen conductas de exigencia al otro.

Cuando los celos interfieren en el día a día de la persona, llegando a ser limitante y tóxico para la relación de pareja, hablamos de celos patológicos.

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Si tu te sientes mal contigo mismo, si te ves feo, poco atractivo, sin “chispa”, si al compararte con los demás siempre sales perdiendo… es porque tienes una autoestima baja y, por tanto, muchas inseguridades. Si te pasa esto es probable que pienses: “No sé qué ha visto en mi”, “Ella es más guapa que yo”, “Él es más listo que yo”… etc., aunque no seas consciente de ello.

Por tanto, cuando veas a tu pareja con otro chico/a, sentirás celos porque aparecerá la comparación, y con ella la amenaza de pérdida de la persona que “es tuya”. De esta manera, la persona celosa evita que su pareja quede con amigos, y menos si ella no está presente para controlar.

Que no tenga celos no significa que no te quiere. Una relación sana se caracteriza por querer al otro “dejando hacer”. Si tienes confianza en ti mismo/a tendrás confianza en tu pareja y no aparecerán los celos.

¡Feliz San Valentín!

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One thought on “6 Mitos importantes en la relación de pareja

  1. Muy pertinente para reconocer la falacia y precisar el límite de lo sano o enfermo que suscribimos en nuestras relaciones de pareja.
    Excelente regalo para los enamorados.
    Buenos tips para trabajar en terapia de pareja.

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